하기나해

때로는 절망적인 순간이 온다. 아니, 순간이라기보다 조금 더 긴 시간이 온다. 때론 이정도 쯤에서 마감하는 것도 나쁘지 않을꺼란 생각이 들기도 하다가, 피워보지도 못하고 끝나는 것 같다는 생각에 그러기엔 너무 아쉽다는 결론이 난다.

그냥 그렇게 보통 사람으로 사는 것은 하나도 원하지 않는다. 매 순간을 그저 버텨내는 방식으로, 그냥 내 영혼이 아니라 그냥 단백질 덩어리로 존재해버리는 것만 같다. 비록, 그게 인간의 숙명일지라도 마지막 순간까지 굽히지 않고 굳은 영혼로써 실존하고 싶다.

육체는 현실에서 떠돌고 버텨낸다. 영혼은 때론 굴복한다. 나약하다. 한 없이 나약하다. 싫다. 내 맘 속 아우렐리우스가 부끄러운줄 알라며 외친다. 평생을 전쟁과 전염병이 창궐한, 고작 내가 겪고 있는 이 고통은 먼지가루에 불과하다고 여겨질 만큼의, 시대를 극복한 사람이 말이다.

자극과 반응 사이에 존재하는 간극이 나는 영 젬병인 것 같다. 나는 언제쯤 어른이 되는 걸까. 또 도망쳐버리고 싶다.

후임자에 의해서 간단히 잊혀질 정도로 가벼운 존재였다는 것은 매우 불쾌하다. 난 10년 전에도 지금도 그게 어렵다. 안잊혀져서 잘되가던 썸도 엎어버리고 도망쳐버린 적도 두세번은 되는 것 같다.

어쩜 그리 쉬운 것일까. 쫌 잘해주면 영혼을 파나. 그렇다. 폄하하고 싶다. 하찮은 본능에 굴복하는 존재들로 깎아내려버리고 싶다. 그래야 내가 고결해지고 이성의 우월성을 고집할 수 있기 때문이다.

나. 그딴거 싫다. 후임자에 의해 잊혀지는, 본능적 번식의 욕구를 해소키위한 행동을 포장하는, 배설에 가까운 섹스를 하기 위한 배설 기계들의 본능해소 잔치 따위에 난 끼기 싫다.

결국 2월 말까지 2017년 동안 무엇을 할지 결정하지 못했고, 그러면 그냥 하던거 계속 하기로 했고, 그렇게 3월이 갔다. 3월 중에 도저히 이러다 내 청춘 다 흘러갈 것 같다는 생각에 또 다시 결심을 했지만 실행에 옮기는 것은 마치 무거운 바위를 옮기는 것 마냥 어려웠다.

그렇기 봄이 오고 만우절이 지났다. 내 마음 상태는 시작한 이후부터 계속해서 요동치고 있지만 묘안이 없는 상태에서 새로운 발걸음을 내딛는다는 것은 무척이나 어려운 일이다. 취업이라는 옵션이 있을 때는 어디 가서 회사 장악하고 급성장 하는 것은 내 인내심에만 의존하기 때문에 전혀 어려운 것이 아닐 것이라고 예상했건만, 지금은 그 취업이라는 편안한 대안 마저도 사라져버린 상태라 지금 무척이나 우유부단하다.

하고 싶은 것도 많고 아직 안해본 것들고 해야할 것도 많지만 쉽사리 발걸음이 떼어지지 않는 것은, 현재가 너무 편하기도 하거니와 별로 스트레스가 없기도 때문이고 버는 돈도 괜찮은 정도이기 때문인 것 같다. 언제는 답을 몰라서 못움직였었나. 때론 용기 부족을 탓했고 용기의 의미를 가진 타투를 새겼지만 쉽사리 생기는 것은 아니다.

길을 찾는다는 것은 너무너무 어려운 것 같다. 남들에 비해서 굉장히 다양한 옵션과 분야를 취해봤는데도 난 아직도 내가 무엇을 원하는지는 모르겠다. 인턴부터 팀장까지 4개의 산업군에서 일해봤고 가게 사장까지 해봤지만 여전히 모르겠다. 아니, 모르겠다기보다 내가 잘하고 하고싶어하는 것을 하기에는 나는 터무니 없는 약점을 갖고 있다.

학부를 다닐 때는 전략컨설팅이 멋있어보였고 나름 재미도 있었고 전략컨설팅 출신 상사로부터 잘한다고 칭찬도 많이 듣곤 했는데, 난 학력이 구려서 그 동네는 진입조차 할 수 없다. 하하하.

예술이나 하고 싶다고 생각을 하긴 한다만 그건 이미 지난 10년과는 너무도 다른 방향이기 때문에 쉽사리 선택이 안된다. 예술이야말로 인간답게 살 수 있는 그런 수단이 될 수 있는 것 같은데 말이다. 결국 그래서 도달하는 결론은 20살 때 예술 혼이 불탈 때 그 때부터 체계적으로 예술을 배워서 했었어야했다는 것에 도달한다. 푸하...

그렇게 또 4월이 가고 나면 점점 속은 타들어 갈 것 같고 영혼을 죽이는 경험을 할 것 같은데. 난 도저히 잘 모르겠다. 예전에 EIR 오퍼와 세일즈 담당 헤드 오퍼를 받았을 때, 친한 형이 해준 조언은 좋는 오퍼긴 한데 또 그러면 영혼을 죽이는 경험이 될 것이라는 말 이었다. 근데 그건 지금도 마찬가지다. 하하.

아. 다 잊고 방콕이나 가서 팟타이나 먹고 수영하고 호텔에서 바삭바삭한 이불 덮고 잠이나 자고 싶다. 그러다 일어나서 나가서 맥주나 마시고 마사지나 받고 싶다. 그게 권태로워질 때 쯤 돌아와서 무엇을 할까에 대해서 신속하게 결정을 내리고프다.

그러고보면 생각할 수 있는 옵션은 이미 다 나와있고 그 이후 부터는 계속 망설임의 연속인 것 같다. 망설이고 또 망설이고 망설이고 방향은 결정을 했지만 계속 출발은 하지 않고 있는 그런 기분. 뭐 출발하고 발 디디면 누구보다 잘 갈 수 있는 자신은 여전하지만, 난 지금 아무것도 안하고 있는 것을 보면 그냥 누워서 음악이나 듣고 잠이나 자고 싶은 가보다.

가상 세계의 자아는 현실과 괴리된 새로운 자아를 만들어내고 실체를 왜곡시켜 아바타를 창조한다. 아바타가 사라지면 실체는 존재의 의미가 사라진다. 그만큼 모두가 실체는 잃고 아바타의 영향력에 사로잡혀있다. 내 독서량은 한달에 2권 남짓하지만 내 인스타그램엔 책과 글 사진 밖에 없어서 나를 잘 모르는 사람들은 내가 책 읽고 글쓰는 선비 인 줄 알곤 한다. (이건 사실 여러가지 시도해보다가 찾아낸 하나의 기믹이다)

인스타그램에 있는 수 많은 현실에 존재하지 않는 이쁜 여자들은 실체를 왜곡시키려 핸드폰을 뒤집어 들고 다리를 길게만들기도 하며, 페이스북에는 외로운 나는 제거되고 여러 사람들과 함께 있는 사진과 네트워크 관리를 위한 어나운스들만 있다. 링크드인에는 헤드헌터를 매혹시키기 위한 연봉 많이 줘야 할 것만 같은 내가 있고 트위터에는 익명의 병신력을 뽐내는 아바타가 있다. 스노우에는 눈코입이 개가된 내가 있듯 다양한 형태로 스스로를 복제하고 왜곡 중이다.

소셜미디어를 핵심은 현실과 괴리된 나를 만드는 것이고, 어떻게 하면 인간이 재미있어하고, 타 소셜미디어와 차별화된 나를 만들어낼 수 있는가를 고민하는게 넥스트 에반 스피겔이 될 수 있는 기회일 것 같다.

그렇다면, 남아있는 틈새는 기성 소셜미디어로부터 소외된 사람들이 가진 강점을, 새로운 아바타로 창조시킬 수 있는 기능을 제공하는 것에 달려있을 것이다. 기존의 소셜미디어의 혜택을 받지 못하는 호모 사피엔스들이 누구인지 찾아내야 한다. 페북에서 학력과 경력을 드러내지 않던 사람들이 인스타그램에서 시각적 이미지만으로 스타가 될 수 있는 기회를 주었듯.